第一次去男朋友（现老公）家 ， 看到婆婆年轻时的照片 ， 夸奖道：“您年轻时 ， 真像明星李 璐……”这时 ， 正做饭的公公说：“丫头 ， 我告诉你 ， 娶到你阿姨 ， 我真是赚到了……”婆婆娇羞的抢过菜铲要去做饭 ， 公公笑着说：“她年轻时像李小璐 ， 婚后烫了卷就是迪克牛仔 ， 现在胖啦 ， 又成刘 欢啦……”

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宝宝呀～你出来遛个弯 ， 不容易呀

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不作死就不会死 ， 这下好了吧 ， 摔成两半了吧

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老大 ， 要不要把旁边的姑娘轰出去 ， 吃个饭太恶心人了

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你这是滑到哪里去了？我怎么看不到你了！

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吓唬人是有风险的 ， 提前做好心理准备！

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我需要方便面给我一个合理解释！难道是提示饭前要洗手吗？

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这种设计一定是脑袋被门挤了才想得出来

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妹子这背包太碉堡了

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一女人领着狗去看兽医 。 医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起 ， 请你尊重点儿 ， 不要叫他‘犬’ ， 他是我宝贝儿子 。 ”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月 。 ”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好 ， 总喜欢咬人 。 ”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”哈哈！
和女友热恋时 ， 第一次去她家 ， 上初中的小舅子和我玩的热乎 ， 一会端茶一会递水的 ， 趁大家不注意 ， 还给我讲了个童年小故事：说那年他家有四只母鸡 ， 隔壁家有一只公鸡 ， 他家四只母鸡开始还好 ， 快要下蛋时 ， 跑到隔壁家跟着那公鸡天天浪不回来了！去要 ， 隔壁说鸡是他家的 。 后来找人评理 ， 都说谁家的鸡肯定进谁家的门 ， 不进你家门那肯定不是你家鸡 ， 直到最后也没要回来 。 我义愤填膺：这家人也太坏了！小舅子叹了口气：所以得吃一堑涨一智 ， 我是想提醒爸妈：彩礼想要得多 ， 必须趁早 ， 不然等鸡要下蛋被公鸡领走 ， 毛都没有了 。 我擦了下额头的汗 ， 迅速数了两千块钱递给他……
女友红着脸对我说：“和……和你说个事 ， 我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？难道你……”女友用力点点头：“嗯 ， 是的！我准备嫁给你爸爸了！”
有个山里人买了块马蹄表 ， 晚上睡觉放在床头桌子上 。 半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音 ， 以为是老鼠在活动 ， 便悄悄从床下摸了一块砖头 ， 使劲朝放表的地方砸去 。 响声立即停止了 ， 他这才放心地睡了 。 天明醒来一看 ， 发现表盖破了 ， 表针也歪了 ， 只是表壳还完整无损 。 他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准 ， 不然 ， 连表壳也叫老鼠咬破了 。

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