开心一笑: 婚后, 老婆做的第一道菜是烧茄子, 颜色黑不溜秋的

隔壁女邻居做完手术刚出院 , 她老公见我去菜市场买菜 , 特意让我帮他带只鸡回来给她媳妇熬鸡汤!鸡买回来后 , 邻居连声道谢 , 我当时脑子一抽:“干嘛这么客气 , 一家人不说两家话 , 你经常不在家 , 帮忙是应该的!”谁知 , 邻居立马翻了脸 。
“当你缺钱时 , 能拿出5000的是同事 , 能拿出20000的是亲戚 , 能拿出50000的是兄弟姐妹 , 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的 , 只有我!只有我!”——刚收到的高利贷公司促销短信 , 多感人肺腑!瞬间觉得 , 世间处处充满爱 。
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年底时公司发了奖金 , 我领到六千 , 回家就上交给了老婆 。 老婆欢天喜地 , 面如桃花 , 口中连连称赞:“老公真棒 , 老公真帅 。 ”趁老婆开心 , 我赶忙退掉鞋子 , 展现出一双破烂不堪的袜子 , 十个脚趾露了八个 。 我说:“老婆 , 你看 , 兄弟几个都露头了 , 给三块钱 , 我去门口小商品市场换穿袜子 。 ”老婆眼白一撇 , 翻脸比翻书还快:“走开 , 一双袜子才穿两年 , 被你祸害成这样 , 一天到晚惹老娘不高兴!”
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和老公去公园 , 看到一对老人亲密地依偎在一起 , 感慨特多:“老公 , 我们也像他们一样慢慢变老好不好?”老公抚了抚我的背 , 深情地说 , 那是一定的呀 , 只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个 。。
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松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆 , 一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾 。 主持人:您好松鼠姑娘 , 可以问一下你的生意秘诀吗?松鼠姑娘:我感觉要想做好生意 , 营销和广告效应很重要 , 现在我就有10名营销顾问 。 主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?松鼠姑娘:可以呀 , 我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院 , 下午安排五名青蛙走出美容院 。 哈哈!
过生日 , 和朋友一起出去吃饭 , 吃完饭 , 看朋友没有要请客的意思 , 于是我便去柜台买单 , 牛仔裤比较瘦 , 银行卡卡在裤兜里了 , 掏了几下没掏出来 , 这是就听见朋友跑过来说:来 , 来 , 我掏 。 我一听 , 挺感动的 , 于是朋友过来一把从我口袋里掏出了银行卡 , 裤袋差点扯烂!
本人如今接近三十岁 , 还是单身汉 。 老妈看不下去了 , 就逼着我去相亲 。 我刚坐下女的就问:“有车没?”我:“有 , 奥迪A8 。 ”女:“房子买了没?”我:“买了 , 一百四十平 , 河边的 。 ”女:“能不能问问年薪多少?”我:“基本工资一百六十万左右 。 ”女惊喜地说:“你是做什么的?”我微微一笑说:“做梦的 。 ”我说完之后 , 就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽声 。
一转眼 , 我都已经结婚十年了 , 体重从当初的九十斤涨到了九十公斤 , 一天吃完饭我问老婆:“自从咱两结婚后 , 我怎么越来越胖了呢?”老婆笑着说:“想当初我可是村里出名的养猪能手 , 你要是不变胖 , 我这招牌不是砸了吗?“这么说好像也有道理 。
婚后 , 老婆做的第一道菜是烧茄子 , 颜色黑不溜秋的 , 我都没看出来是烧茄子 。 但是 , 那也得吃啊 , 我一边吃一边夸赞真香 , 老婆看看我 , 面带冷笑地说:没想到你这么能忍 , 这你都能吃进去 , 为了以后不做饭你可真是够拼的!
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