段子时间：看看段子，休息一下吧！今年大二

今年大二，放假回家家里人就找媒婆给我介绍女朋友。这天媒婆来到我家东扯西扯，听完她的介绍我才知道，那女孩居然才十九岁。我下巴都惊掉了：我才刚二十岁，这是着啥急啊？媒婆瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，女孩也没啥经验。你多说点甜言蜜语，再买点衣服啥的，就能骗个媳妇儿回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？
早上刚到公司，财务部大姐就将我叫到一旁，说有事找我帮忙。我问大姐啥事，大姐支吾了半天才叹了口气：我四处找人托关系，好不容易给儿子安排了一份不错的工作，这兔崽子居然不肯去，死活要跑去他校花同学的城市工作。我一头雾水：这个我也帮不了啊，不会劝人。大姐：不用你劝，下班后去我家一趟，让那个没见过世面的兔崽子见识见识啥叫美女！

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今晚上出去散步手里那一香肠，结果引来一半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会儿来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”随手递过一袋狗粮！我凌乱了……
【段子时间：看看段子，休息一下吧！】昨晚哥们在ktv过生日，打电话给我说：哥，今晚妹子多，刻不容缓赶紧过来。挂了电话后，我便火燎火急的赶了过去。到了ktv刚坐下，便口袋里的手机，还有迈巴赫钥匙型打火机掏出来。结果这个动作被坐在我对面的一个美女看到了，美女主动跟我哥们调换了座位。
中午女主管就要出差完回公司了，没想到等她到了晚上还见到面。来到公司，她就抱怨道：“气死我啦！坐个火车安检人员居然把我栏下来了！”经理淡淡的说：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”女主管不解：“可是我什么都没带啊？”经理回答：“因为你丑爆了。 ”

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周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……
有个女汉子欺负我，不想跟她计较的，后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的，轮到我的时候，我漏出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了，我就上去亲了她一口，结果她成了我媳妇。
昨天路过一边街，看见一个漂亮的老板娘，旁边站着她老公，老板站在两元店前弄了个地摊，高声说道：“2元2元，全场两元，两元让你买不到吃亏，全场所有东西，全部2元！”当时我脑子一抽，丢下两元，抱起懵圈的老板娘就跑。我永远也忘不了老板追了我两条街。唉唉唉，老板，不是你说全场两元的吗？从那以后，再也没见老板娘出来！

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在京东送快递，和董事长刚高中毕业的女儿好上了。那天董事长夫妻一起到国外出差，女友一个人在家里害怕，就让我去陪着她。我特别的兴奋，立刻开着车就到了女友家里。为了防止她爸妈突然折返回来，我拿出手机，点开指南针，选好了方位。最后点上了一根蜡烛，女友对我说：“你居然还点蜡烛，真浪漫啊！”我立刻解释说：“不是，这是以防万一你父母回来的阵法，鸡鸣灯灭躲窗底！”