刚出炉的搞笑冷段子，简明扼要，憋住不笑算你厉害一、男子抱着儿子闲逛

一、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，儿子长得跟我一模一样！女同事说：丑一点没关系，只要健康就好！
二、小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑...
三、上大学时住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！当时我们都笑喷了

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四、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。 ”小李兴奋地说：“那块地就是我的?”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。 ”
五、独自去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。 ”“呵呵” ，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。 ”
六、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛。

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七、今天去商场买了一件衣服花了860块钱，回到家里总感觉哪里不对劲？忽然想起来那个女店员少找我40块钱，于是，我又跑回店里，结果女店员查了三遍监控，最终确认是我没给钱。
八、家有萌小妹一个， 4岁了。有一天我带着她在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩。然后她对我说：哥哥，咱们玩愤怒的小鸟吧……说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来……我想了半天……我是不是被侮辱了……
九、昨晚，小学二年级的表妹问我：“表哥，我问你道数学题喔！”瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了...我连手机上的计算器功能都悄悄打开了，然后非常镇定的对她说：“当然可以啊，你问吧。 ”表妹说道：“六万乘七万是多少呀？”我去，这不简直在侮辱我的智商吗，六七四十二啊，答案四十二万！事后想想好像哪里不对？但愿表妹今天交作业没事。

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十、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！
十一、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！
十二、一只乌鸦口渴了，找水喝，但找不到。终于发现了一个罐子，但孔很细，喝不到。他想到了自己祖先的故事，于是四处寻找石子。终于他在一条小溪边找到了石子。他废了好大劲，把石子放入罐子，终于喝到了水。