1、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。 谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。” 无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

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2、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？” 随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”3、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？”

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4、梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”回答道：“不识字。”梅询长叹一声，说：“更快活了！”5、古时候人们过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财，记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。” ''

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6、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”7、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

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8、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”9、一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

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10、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”11、一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳 进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那 里去，如果天不下雨。”

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12、一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“13、有一天，小丽哭着跑到姐姐家。 姐姐问：“怎么了”。 她说：“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼，他不但不拉我一把，反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊``````”。''

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