我为什么不同意「先把自己修复好再谈爱情」？( 三 ) 策划、撰文/草芽君、淼淼

于是， ta们会对伴侣百般挑剔，总想“改造”伴侣，而这往往会成为冲突的导火索。当伴侣无法达成ta们的不合理期待时，双方就很容易因为小事发生矛盾，长此以往双方都会不堪重负、身心俱疲，对彼此失望、对关系倦怠。

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《爱情完美主义者指南》
克服爱情完美主义的3个tips——
Tip1：梳理择偶标准，
寻找你的Mr./Mrs.OK 。
如果爱情完美主义使你始终无法找到理想的伴侣，那么你需要首先意识到，世界上并不存在与我们完全契合的人，但存在与我们大致契合的「足够好（goodenough）」的人，也就是你的Mr./Mrs.OK 。
Mr./Mrs.OK们不是想象中的完美伴侣，而是现实中能够符合我们对爱情核心需求的伴侣。想要找到ta ，我们需要放弃对完美对象的执念，对自己的择偶标准进行一次系统的梳理——
首先，明确对爱情的核心需求。你可以问自己：你在爱情中最看重的是什么？比如，人们择偶时看重的常见标准包括年龄、外表吸引力、收入、智力、人格等（Whyteetal.,2021）。
其次，思考哪些标准对你来说是必须满足的？哪些是加分项而非必须项？然后，按照重要性将这些标准进行排序。当“鱼与熊掌不可兼得”时，根据排序做出权衡取舍，放弃那些对你来说相对不那么重要的需求。
根据你的择偶标准来选择与你的Mr./Mrs.OK ，你大概率能够找到一个对你来说“足够好”的伴侣，然后在彼此磨合中成为彼此“对的人” 。
Tip2：允许自己不完美，
尝试在伴侣面前「犯错」和「示弱」。
如果你总在爱情中要求「自我」完美，往往会害怕在亲密关系中“犯错” ，比如担心自己的某些行为会让对方不喜欢。然而，真正的亲密关系需要双方有深刻、真实的联结，这需要我们放下自我伪装的包袱，允许不完美的自己“犯错” ，在关系中做真实的自己。
不妨试试直接用行动来检验“犯错”的后果。先迈出一小步，有意识地在无伤大雅的事情上允许自己表现得不完美，观察对方的反应，了解对方的接受程度，这能够让你更好地理解你的哪些“缺陷”并不会真的引发矛盾。
除了“犯错” ，适当的“示弱”也很有效。尝试主动创造机会来坦诚分享彼此的秘密，比如和伴侣一起玩真心话大冒险。在ta面前展示自己不完美、脆弱的一面，偶尔撒个娇，坦诚地示弱，在循序渐进的自我暴露中，双方的好感和信任度便会提升（Kreiner&Levi-Belz,2019）。
你会发现，真实比完美更能拉近两颗心的距离。

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Tip3：培养积极的爱情观，
对爱情可以有要求，但也别忘了经营。
如果你总是觉得伴侣不够理想，或许你需要培养一种爱情的经营思维。你并不需要彻底放弃自己在关系中的要求，而是说，在有一定要求的前提下，和对方一同为爱情做努力。
心理学家Knee（1998）认为，爱情观分为宿命型和成长型。宿命型的人相信爱情是命运安排的；而成长型则认为好的伴侣是培养出来的，爱情是共同成长（回复“爱情观”到公众号后台，进一步了解你的爱情理念是宿命型还是成长型）。
爱情完美主义者通常有着宿命型的爱情观。 Ta们对于另一半有很多的想象和要求。有要求本身并不是一件坏事，甚至可以说是必要的。
但是，在关系这件事上，爱情完美主义者更需要学着像成长型一样去经营。不是说非要对方满足了自己诸多期待，爱情才可以开始或是足以维系，相反，它是彼此在不反感的前提下，日积月累沟通磨合出来的。