长头|开心笑话：午饭时间，同事都在餐厅吃饭聊天，不知道怎么就说到… 老总|奢侈品|同事|女朋友

我小时候有一次手指不小心划破流血了，然后可能林正英的鬼片看多了，脑子一抽就在地上画符画八卦，我妈回来看到了以为我故意划破手指画这些，也不听我解释，解释也解释不清，一边抽一边说：划手指是吧，画八卦是吧，叫你划，叫你画……
国庆节老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下，老总：你天天说相亲，就不能换个理由？我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！我赶紧拨通老妈电话，打开免提：“妈，老总不信我去相亲。 ”老妈大吼：“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

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经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

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去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。 ”老板：“可你简历写的你才二十五埃”“嗯，我正打算五年后再看。！ ”

【长头|开心笑话：午饭时间，同事都在餐厅吃饭聊天，不知道怎么就说到…】

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邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC 。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！
去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。 ”
有一次，老爸喝多了，握着我的手，一本正经地给了我一张银行卡，告诉我密码，并悄悄地告诉我里面有80万人民币，要我花。我兴奋地一晚上没有睡好，心里想着，原来我也是富二代啊。第二天，我去了银行，看到卡里面只有8毛2 。
刚去银行取了钱，被闺女抢去了，我说这是我上班挣的钱。人家说，你不说上班给我挣钱吗？都是我的……想想平时上班去哄她乖乖呆在家时候说的话，我竟无言以对！
午饭时间，同事们都在餐厅边吃饭边聊天，不知道怎么就说到了剖腹产上面去。同事李姐说：现在剖腹产可好了，动刀都不用缝针的，直接拿胶布一贴一拉就好了。 “另一男同事他老婆刚好前几天剖腹产生了孩子，马上就接话嚷嚷说：怎么不用缝针啊！你以为动刀是拉拉链呢？还一拉就好。 ”哈哈哈哈……瞬间满堂大笑……