笑死人不偿命的几个笑话,瞬间把你笑到抽筋

一、和董事长的司机是哥们 。 他送董事长去机场回来后 , 带我去董事长的待客室享受 。 在我低头费了半天劲把雪茄点燃后 , 哥们递给我个高脚杯 , 我喝了一口暗红的液体 。 “嗯 , 这红酒 , 有点年份了吧?醇正 , 甘甜!”“是么?可乐还能喝出红酒味 , 我尝尝 。 ”
二、老家农村 , 家里现在不都是要装宽带无线网了吗?我大叔爷要装一个 , 于是他打电话给电信的业务员 , 人家问他:你家里有没有猫!大叔:家里没有猫 , 但是有两条大狗 , 你们过来的时候一定要告诉我 , 我帮你们盯着那两条狗!
三、三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来 , 堂哥激动的撕了结婚证 , 堂嫂问为啥 , 堂哥说:结婚证以后离婚了才用 , 我不要和你分开 。 堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了 , 咋上户口……

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四、晚上小侄就是不肯吃饭 。 嫂子再三追问下 , 小侄才支支吾吾的说:“很饱!中午在幼儿园帮小红把饭吃了!她答应让我亲一口!”嫂子板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”小侄无奈的说:“可是这个月都得帮她吃 , 今天我忍不住亲多了……”
五、每次上完厕所 , 我都会用公司洗手池上的洗手液认认真真的把手洗一遍 , 见过我这么干过很多次的保洁阿姨终于忍不住了 , 就对我说:“美女 , 下次买手纸的时候 , 记得选厚点的啊 , 别老用薄的了!”
六、我爸和几个朋友晚上去喝酒 , 他们正喝得起劲的时候 , 桌布底下爬出来一个人 。 这时一桌子吓得都不说话了 , 只听那哥们说:“别害怕 , 我刚醒 , 中午喝多了没走 。 你们继续!”

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七、刚认识的女友交往了15天 , 突然有一天趴在我怀里哭了 , 说她家族生意 , 老爸很势力 , 肯定要拿她的婚姻做交易……她说她和她老爸摊牌了 , 就看上我了 , 如果她老爸不同意就和我私奔 , 下午的时候 , 我忐忑的见了她父亲 , 结果……她爹是卖包子的 , 看上了隔壁炸油条的小伙……
八、昨日去庙里拜佛 , 临走时被小和尚拦下:“施主 , 看你慈眉善目 , 不捐点香火钱吗?”我很是羞愧 , 问他此处是否可以刷卡 , 他激动地拉着我见了方丈 , 一阵亲密交谈之后 , 方丈当场答应向我购买10台POS机 , 这个月的销售业务总算完成了 。
九、和老公散步 , 路上吵了起来 , 我生气了 , 看到旁边有家亮着橘红色灯的小发廊 , 我跑了进去 , 里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆 , 说:我们不剪头发!我愣了 , 回她:我也不剪头发 , 我找工作的…这时老公跑了进来 , 一把拽着我就往外拉 , 那女的跟在后面叫:哎哎哎 , 大哥 , 别拽出去呀 , 我们店里提供床位 , 三十块一个钟!

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十、女友的母亲递给我一张支票:“给你100万 , 离开我女儿 。 ”我接过支票然后转向女友:“我们分手吧 , 我不爱你了 。 ”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手 。 ”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的 。 ”
十一、去相亲 , 妹子说:“看你样子一定挺有钱的 。 ”我一听 , 哟 , 妹子还真会说话 , 瞬间好感度直线上升 。 于是回了句:“妹子还会看相呢 。 ”谁知道她笑了笑说道:“我就不信这年头有长得丑 , 没钱 , 还敢来相亲的 。 ”