幽默段子《美女的口才》都说月上柳梢头

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都说月上柳梢头，人约黄昏后。我也网恋一个美女，还是萝莉音。我用糖衣炮弹连续轰炸，初见成效，答应在月圆之夜相见。我早早来到相约公园门口，突然看到媳妇拉着侄女姗姗而来，我刚准备隐身，侄女开口啦:“姑父，你就别躲了，你的光头到哪都是焦点！”
刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。 ”然后她俩从我身旁走过去了。
本人大龄剩女一枚，最近处了一个男朋友，我一撒娇，他就冲我翻白眼！我恨这种不解风情的木头人……思绪良久，要不要跟他分手。今天对着镜子演示了一番，麻得，连我自己都不想看！想想还是跟他凑合处吧！

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更多内容↓↓↓1/3123下一页刚刚老婆给我说，以后你想怎么玩怎么玩，我不管你了，我一听犹如脱缰野马，又如离笼困鸟，心情一下敞亮了，真开心……赶忙给哥们打电话，话到中途赶快闭嘴，口袋不超过一百块……我高兴个屁。
儿子五岁时，我带设计师从工地回家，偷懒不想送设计师回去，就让她跟我一起回家吃了饭再回去，回家老娘饭已做好了，刚好也饿了，就先吃了没有等老婆下班，吃好饭后儿子对设计师说：“吴阿姨你饭也吃好了，怎么还不走，妈妈可是马上就回来了。 "
我和张经理一起招待前来面试的新人，张经理问刚进来的美女：你好，请问你口才如何？比如你向我推销产品，把我说的心动想买了！美女犹豫一会问：我刚刚把你们一楼的保安给说的辞职了算不算？

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【幽默段子《美女的口才》】单位每个月底都有联谊会，主持人丽丽休假了，经理让我代她主持，我一上台紧张的要命，连话都不会说了！我赶紧深呼吸一下，准备开始！结果，台下哄的大笑起来，我一脸懵，不知道咋回事？旁边的经理小声说：你胸前的扣子崩掉了！
到朋友家玩，想上网的时候，他们租住的地方Wi-Fi连不上，老是提示密码错误。这时朋友跟他室友说道：“你赶紧上楼一趟，跟房东太太讨要最新的Wi-Fi密码！”他室友听完极不情愿的从抽屉拿出一个套套揣进兜里就出门了，一炷香的时间，网络通了……