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一、下雨天适合在家睡觉 , 天气晴朗适合出去走走 , 漫长岁月 , 竟然没有一天适合上班 。
二、我饿了 , 果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃 。
三、我对老妈说:“我准备节食减肥 。 ”老妈紧张地说:“不行 , 节食伤身体 。 ”我心里顿时暖暖的 , 说:“我会注意的 。 ”老妈依旧摇头:“不行 , 你现在胖点别人以为是你吃得多 , 万一你节食还胖 , 别人会说是遗传的!”
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四、去年纹了个蝎子在肩上 , 结果一年胖了40斤 , 现在人家一看见我的纹身就会说:哥们 , 你这龙虾挺不错啊 。
五、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?” , 我只想说:半个人逛街我怕吓着你!
六、一商人乘出租车外出 , 汽车在盘山公路突然打滑 , 司机吓得大叫:刹车不灵 , 我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器 , 你这个笨蛋!
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七、现在的男人 , 有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了 。
八、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
九、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师 , 初中老师:“这个知识点到了高中 , 高中老师会讲的” , 高中老师:“这个知识点 , 你们初中老师应该已经讲过了” 。
十、女人总是喜欢天天买衣服 , 他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候 。 神回复:洗衣服的时候 。
十一、新时代的女性 , 上得了厅堂 , 翻的了围墙 , 斗的了小三 , 打的了流氓 , 就是下不了厨房 。
十二、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒 , 买单时老板娘麻利的说:一瓶七块 , 七九八十一 , 收你八十就行了!我当时就乐了 , 问她:你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!
十三、如果你发自拍 , 一定会有人很不客气地说丑 。 可你只要坚持发 , 每天发 , 就不会再有人这么说了 , 因为他们已经把你删了 。
十四、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
十五、带儿子走过一片绿化带 , 儿子为了抄近路踩到草地上了 , 被我教训不该破坏绿化 。 他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢 , 你怎么不管管去呀 。
十六、当我身上有淤青时 , 我的脑子:这是怎么搞得?我的手:赶紧按按让我试试有多疼 。
十七、我们活着的大多数人 , 一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺 。
十八、儿子不想上幼儿园 , 各种撒娇 , 各种无赖 , 爸爸一急 , 把儿子扔给了老师 , 拉着老婆的手扭头就走了 。 儿子也急了 , 大骂:“你们这对狗男女 。 ”
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十九、一日不读书 , 无人看得出;一周不读书 , 开始爆粗口;一月不读书 , 智商输给猪 。
二十、感冒了 , 为了让自己多喝热水 , 买了个质量很好的保温杯 。 一早上过去了 , 烫了8次嘴还没喝到一口水 。
【让你瞬间不emo的文案,精辟搞笑,史上最强!】二一、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情 , 如今40岁了还没谈过恋爱 , 父母到处为我安排相亲 。 一天 , 母亲电话说安排了一个相亲 , 跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热 , 支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
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