开心笑话：小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意小姑子相亲回来说:男方什么条

小姑子相亲回来说:男方什么条件都好，很满意。只是男方提出要在一个月内完婚，觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫，心里有点不舒服。我丈夫:妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材，两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。

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今天天气有点阴，我在阳台上拿着喷壶浇花，电话来了，一手接一手继续浇花......一会儿楼下传来两情侣在谈话，下雨了，女的让男的上楼拿雨伞。下雨了么？我抬头一看，我浇花的浇偏了，喷壶一直对着窗外，楼下两口子头发和衣服都湿了，为了不影响两情侣的判断，我只好继续往窗外浇水....

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一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：''大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？''医生一愣一愣的，忍不住问他：''这里是医院！''只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：''求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！''

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前几天用私家车跑黑车拉了个返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了” 。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
前几年买了车，蹭一点都得去补漆，这两年麻木了， 10厘米内的蹭伤，记号笔涂涂色，透明胶带就糊上了。上完保险，销售说：哥，十几个补丁了，补丁多的都看不出来是宝马了！
【开心笑话：小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意】一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。