1有一人去教堂忏悔。那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。2老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”3幼儿园新来个小朋友，有点怕生。夜班老师晚上去厕所回来，关门的时候赫然发现她呆呆的站在门后一动不动，老师颤抖着声音问她：你为啥站门后？小朋友慢悠悠地说：我～害～怕～老师：你这样，我害怕。。。

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4我是山东人，老婆是上海人，嫁过来后她完全听不懂我家的方言，平时都是用普通话交流。这天我那个痞子大表哥就用方言逗她，她问我什么意思。我说：“这句话是夸你漂亮呢。”后来，我俩去逛街，碰到两个大姨在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，掐着我的脖子：你确定她俩是互夸对方漂亮吗？5今天母亲节，一大早很感性的跟母后大人表白:我爱您，是您生下了小小的我……我这都快感动哭了，我妈来了一句:好家伙，可不小啊你，生下来光不溜丢八斤多！

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6生意的接连失败，女朋友的转身离开都给了我很大的打击。我完全对这个世界失望，决定结束了自己的生命。就在我马上要跳下楼的一瞬间，有个人抓住了我的手，我第一次感觉到温暖。然后他说：你好，我是专门做棺材的，寿衣花圈也可以定做。他这一句话拯救了我，让我从楼顶上下来，我非得先打死他不行。7丈母娘从国家电网退休之后，去大润发当保洁员，结果她跟车库保安好上了。跟老丈人离婚之后，老丈人受不了寂寞，就通过婚恋网找了个65岁的富婆，两个人结婚了。晚上老丈人晚上亲自下厨做了红烧肉，问富婆：“好吃吗？”富婆点点头，说道：“好吃！”老丈人也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！”我老婆听了，在一旁酸道：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”老丈人跟富婆互看一眼，不约而同的放下筷子……8老婆的香水被女儿打破了。咯咯咯……看着老婆生闷气的样子，我心里难受，拿出五百块私房钱递给老婆:别生气了，再买一瓶吧！老婆接过钱后，更生气了……

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• 本文转自：中国日报从小到大|爸爸带娃名场面：有你小时候的影子吗？
• 小姐姐宠弟弟，从小就这样！
• 钱小佳自爆被骗第一次：衣帽间堪比服装店，阿涵还说没衣服穿？
• 老王|幽默笑话：初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡..
• 宝身|搞笑GIF：从喵宝与汪宝身上就能看得出“猫手贱，狗嘴贱”
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• 幽默笑话：让幼儿园的孩子们每人带条鱼过来，结果带条这个鱼
• 搞笑GIF：他从来没有吃过这么好吃的方便面！
• 爆笑GIF：人与人的矛盾就是从这一刻开始的
• 幽默笑话：咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的