|内涵段子：昨天下班路上遇到女同事，她对我说道：别急，你等我一会！

内涵段子：昨天下班路上遇到女同事，她对我说道：别急，你等我一会！
1、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我……
2、村长给领导打电话。
村长：“现在琐事很多怎么办？”
领导：“你们村支书打理。”
挂了电话后，村长大喜。
村长：“同志们，领导表扬我们啦！”
村民：“怎么表扬？”
村长：“领导夸我们村，知书达理（支书打理）。”
村民们欢呼：“欧耶。”

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3、刚刚接到一个电话：“你好先生，这里是交通银行，您的银行卡刚刚发生了一笔巨额交易，请问是您本人操作的吗？”
我：“是的！”
对方沉默了几秒后就挂电话了。
4、有一天，艺术家、科学家和美食家一起坐船来到海上。
艺术家:我想看看大海里有没有我创作的灵感。
说完跳进了海里。
科学家:我想知道大海里有没有什么新事物。
说完也跳进了海里。
美食家看着海里游来游去的鲨鱼:看来，它们很喜欢吃肉。
5、夏天天气干燥，我的鼻子容易流血。今天正在上班，结果鼻子又不争气地流血了，恰好这一幕被我旁边的女同事看到了，赶紧给我纸巾让我擦一下。
女同事关心地问：你怎么流鼻血了？
我坏坏地对她说：被你萌的。
女同事一听，害羞地脸红了，然后对我说：下班后等我！

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6、沙僧：大师兄，为什么师父那么宠二师兄？
悟空：因为八戒跟师父最像。
沙僧：一个俊一个丑，哪里像啊？
悟空：是都爱偷偷睡觉，当初师父还是金蝉子的时候，佛祖开讲座，师傅就偷偷睡觉，这才被贬下凡。八戒也是这德性。
唐僧：悟空......你是不是想听紧箍咒了？
悟空：师父我错了......
7、小时候，一次学校体检测肺活量，轮到小聪时，医生提示说：“同学，先吸气，然后再吹气。”医生说完就扭身去拿一个表格，转过来后，惊讶的说道：“你肺活量怎么这么小?我们再做一遍!”只听小聪又“哏”的一声，照着刚才的样子做了一遍，医生在那笑的前仰后合，“同学，是让你深吸一口空气，不是把嘴放到管子上深吸一口!”
8、大师治失眠。
大师说自己包治百病。
老王：“那你能治好我的失眠吗？”
大师：“没问题，马上能治好。”
老王：“吹，我赌500元？”
大师：“君子一言，驷马难追。”
说完，大师一棒打晕老王。

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9、老婆坐在客厅里哭哭啼啼，地上扔的到处都是纸巾。见此情景，我不由心中一惊，赶忙上前问她是咋回事？
老婆哽咽着不耐烦的吼了一句：“你自己心里清楚！”
我颤抖着从兜里掏出昨天在楼下捡的十八块五毛钱，恭恭敬敬的交给老婆，“喏，都在这儿了！”
老婆擦干眼泪接过钱，淡淡的说道：“买的纸巾到货了，本想试试纸巾的吸水效果，结果哭起来就刹不住车了！”
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