|幽默笑话：闺蜜欠我五百块钱，一直没还，然后和我吵了起来

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一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
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各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

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光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐!“我回了条“我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。
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女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。
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【 |幽默笑话：闺蜜欠我五百块钱，一直没还，然后和我吵了起来】去电影院看了《匆匆那年》，旁边坐了一对情侣，女的看了哭的不行，男的一直在安慰，结果散场了，在门口我听见那个女的说，看的我太难受了，我还是忘不了前男友，我们还是分开吧。

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妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说：“第一次做没经验，下次就不会了。”第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓愣了。爸爸说：“前两次糊了，是你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！”
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记得大三时，有一次在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他:去那啊？还没吃完呢，等我会！结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:储存空间不足，需要删除残留文件！你去吗？说完就跑了，我足足想了有半分钟的时间才反应过来。
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闺蜜欠我五百块钱，一直没还，然后我把微信名改成了...千里江陵；原本以为她能看懂我的意思，没想到改完名字的第二天，收到她消息说把欠我的钱转给了单位四十多岁的单身王姐，让我问她要钱去，我...
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一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换
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岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”
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听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”