解闷必备的朋友圈文案，幽默至极，一笑解千愁一、小时候我暗暗发誓

一、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
二、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
三、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

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四、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
五、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
六、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

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七、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
八、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
九、5岁的时候，我的目标是法拉利。 20岁的时候，我的目标是奥迪A6 。 25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

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十、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
十一、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
十二、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

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十三、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十四、其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了，我要它命。
十五、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

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十六、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
十七、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
十八、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

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十九、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI ，我们却不知道密码。
二十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
【解闷必备的朋友圈文案，幽默至极，一笑解千愁】二一、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。 ”