|精选笑话：昨晚喝了一斤多白酒，一个晚上起来吐了七八次

1.睡觉前，儿子在电视上看到有人在玩小喇叭，就说:“爸爸，你也给我买个小喇叭嘛。”爸爸说不买，没有喇叭你都已经闹成这样了，买了还让不让爸爸睡觉了？儿子一脸认真的说:“我保证你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
2.小侄儿爱听三国的故事，周末来我家玩的时候，他突然问我：姑姑，三国是不是有个很厉害的人叫夏侯惇？我说是啊，然后正努力回忆准备给他讲讲夏侯惇的故事。没想到他接了一句：为啥我觉得他不怎么厉害……我们老师说，他有一只眼睛是瞎的，是被牛屎所伤，能被一坨牛屎砸瞎的人，能有多厉害呢？我想了好一会儿：你确定老师说的是“牛屎”不是“流矢”？

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【 |精选笑话：昨晚喝了一斤多白酒，一个晚上起来吐了七八次】3.小妹是个胖姑娘，一直没找到对象。这天她和闺蜜聚餐，正抱着全家桶狂吃，闺蜜笑着调侃道:“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”小美放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅，说:“我单身这么久了，不想我的下巴也和我一样孤单！”
4.有一哥们儿，哪方面都好，就是有一爱借钱的臭毛病。可我找他要账的时候，能拖一会儿是一会儿。昨天他又给我打电话：“哥，有闲钱吗？借我一用。”我说：“你来吧。”片刻工夫，这哥们儿就到了我家。我去厨房把我家的盐罐子拿出来，使劲抠了半天抠出一硬币递给他：“拿去吧，这钱绝对够咸。”

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5.高中有个男生个子小，瘦瘦的，平时不爱讲话，看起来老老实实的。但在追女生可是有一套，给第一个女生写情书被拒绝，再给第二个女生写情书被拒绝，再给第三个女生写情书还是被拒绝。而且这三个女生是很要好的闺蜜，她们聊天时我听到的。而且情书内容是一模一样的。高中毕业后，那个男生也是最早一批结婚的队伍。想说的是广撒网是有效果的，我那个同学就是成功的！
6.哥俩去庙里许愿，哥哥跪在地上念念有词，最后还念了一串数字。弟弟奇怪了，问他许愿干嘛还要念数字，哥哥说:“我的名字太普通了，全国叫这个名字的起码有几万，我怕菩萨弄混了，所以报一下身份证号码。”

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7.上世纪70年代，有一个习武之人，专练铁砂掌，练了很久，他终于可以一掌击碎了一块砖了。到了80年代，他能一掌击碎三块砖；到了90年代，他能一掌击碎五块砖。有一天，有采访人员来采访，他说，他一直以为是自己功力进步了，后来才知道是烧砖的配方改了。
8.以前天冷的时候我总爱穿深V领的毛衣，后来踏入社会人见多了，心渐渐凉了。那时我才知道，是我的衣领太低了，冻到了我的心。后来，每年冬天我都买高领毛衣，甚至有的衣领可以盖住下半边脸，慢慢地学会了伪装。真希望有个她突然出现，撕下我的伪装，扒下我的毛衣。

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9.同事家闺女乐乐漂亮可爱，讨人喜欢，我和另一位女同事想抢着给儿子订娃娃亲。周六女同事邀请我们去家里做客，吃饭时我问：你厨艺怎么突然进步这么多？她笑而不答。转头问大口朵颐的乐乐：长大嫁给轩轩哥哥就可以天天吃阿姨做的饭了。你愿意吗？乐乐点点头。找媳妇儿从幼儿园就开始内卷了吗？