十条段子：你兜里比我兜里干净多了 1都说黑色星期五

【十条段子：你兜里比我兜里干净多了】1都说黑色星期五，今天才发现，这是骗人的。其实星期四才是黑色的。昨天星期四，俺想吃油条了，就出了门，结果路边上一个八九岁的小家伙在放烟花，就是吱的一声上天然后砰地一声爆炸的那种。鬼使神差的一个烟花贴着地皮飞过来，钻进了俺的棉裤，然后砰地一声，俺悲剧了。裤裆里呼呼地冒烟，真壮观啊。奉劝各位男同胞们，今后出门，一定要检查拉链，千万别学俺。
2以前有次在上海坐公车，我们三个女生，车来了我们看所有人都下车了。包括售票员，我们仨就问车走不走，她说上去上去，我们仨就上车刷卡了，然后关门开车。没多远就是一个路口，红灯急刹，我们仨一同大喊了一声，突然司机回头用上海话说：咦售票员呢？我们往窗外一看，售票员手拿包子跟着车狂奔。

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3跟妞妞经常普及安全常识，一直也不知道她理解多少，今天让她在家，我去楼下扔垃圾，回家我敲门，她就在门口问：谁呀？我：妈妈呀。妞妞：怎么证明你是我妈妈呀？我温柔的站门口巴拉巴拉说了半天，口干舌燥，她就是不开门我冷下声音说：你赶紧给我开门是不是欠揍！她说好的，真的是我妈妈就开门了。
4远房嫂子是一个东北大妞。长得五大三粗的。跟哥哥打架，哥哥像个小鸡仔似的，不管怎么扑腾都不是个儿！有一回两口子从屋外打到了屋里，她老公爹看见了连忙进屋劝架，嫂子打红眼了，顺手薅住她老公爹的脖领子，把他从窗户里丢出去了。正好被路过的邻居看见了，从此她在我们村成了传奇！谁也不敢惹。

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5老婆喜欢吃圣女果，一买就是几斤，第二天她就不要了，说新鲜的才好吃！我呢，真心讨厌这味道，但倒掉还是舍不得，就三下五除二地把它吞了！今天她又要买，我一看最少三斤，很生气，你每次吃几颗就不要了，买这么多干嘛？买半斤好了！她哭了，我不是看你喜欢吃吗？每次吃那么快，不然我会买？
6 ， 520都在秀恩爱。白天老公上班去了，都没提这事。吃过晚饭去打麻将，都快凌晨一点了才回来，洗漱完躺床上，突然跟我来句：二小姐，今天520的嘛！我睡眼朦胧：我知道啊，咋了？老公一脸尴尬：那我们咋没表示呢？我都无语了马上月底了，你兜里比我兜里干净多了，我提醒你有用吗？老公垂死挣扎，我可以从绿化带给你掐几朵花啊！

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7因为做饭切到手的事，最终闹到要离婚的地步了。我跟丈母娘打电话，问支持七天无理由退货不？丈母娘也不含糊，影响二次销售了，退货也可以，财产扣除一半。这成本太大了，我寻思给老丈人打电话问问，问支持七天无理由退货吗？听到这句话老丈人突然变成哭腔说，两口子在一起过日子不容易啊，我当年的售后问题到现在也没解决啊！
8老婆姐妹三个，个个貌美如花，就是小姨子脾气有点不好。一次大姨子在步行街遇到了一个失恋男子求交往。她当时没有丝毫的犹豫，果断拒绝了这名男子，并直言说自己有爱人了已经结婚。这事传到丈母娘耳中，直夸大姨子做得好，可是夸完之后又遗憾。丈母娘懊恼的说：你应该先留住他，别管是个什么东西，是个男的就行，你妹到现在都没有对象，好不容易送上门来一个！