|段子：新式段子，搞不懂得幽默

1.我说我比较喜欢李白的诗，结果陆游气坏了，所以我家没法上网了。
2.“老师，计算机考试的时候我可以使用自己带的鼠标吗？”
肯定不可以啊，你考驾照的时候能自己带个方向盘去考吗？”
3.互联网是一面伪装成窗户的镜子。你以为你看的是风景，其实你看的是你自己。
5.今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的上网搜了一下，现在数学题太可怕了！
6.作为办公室的两个秘书之一，我处处与秘书小美竞争。今天，我穿着超短裙低胸装走进经理办公室，经理看了我一眼，慢悠悠的说道：“以后别这么穿！”我气的都哭了：“为什么！为什么小美这么穿，你的眼始终盯在她身上，为什么我这么穿你就这么反感，到底是为什么？”经理：“你说你一个大老爷们儿能不能正常点？”
7.一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
8.那些结婚后可以给你带来幸福的人的特征：
·温厚老实；
·有幽默感；
·会做家务；
·不间断学习充电；
·口头禅是“真拿你没办法啊”；
·恰到好处的户外运动；
·没有起床气还能包容你的起床气；
·不会忘记纪念日并会给你准备惊喜；
·存款有5个亿。
9.买了一件衣服，正宗德国品牌…翻开商标一看：madeinDeguo
10.我妈钱包里一直放着一张我的照片，没有其他兄弟姐妹，只有我。她说每当她遇到困难，只要看看我的照片，就能让她重拾信心。我很感动，直到我妈说：“毕竟，还有什么问题比你这个‘问题’更大呢？”
11.“你知道哪些实用的手机隐藏功能？”
手机其实还可以打电话。”
12.当一个年轻人去用钱包里万年没动过的现金时，他可能是真的没钱了。
13.总有一天，互联网上的大部分内容都是死人在生前写下的。

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14.你有没有想过，可能地球本身就是个宇宙空间站。
15.“有没有漂亮袜子推荐？”
我还想你推荐给我呢。”
我说的是袜子，不是妹子，想什么呢。”
16.“你有哪些秘密只敢匿名说出来？”
小学五年级的寒假作业没丢，是我没写。”
17.一个矛盾：美容院永远都告诉你缺水，但按摩店一定会说你湿气太重。
18.宿舍一哥们去超市，超市很大，这货是路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？”
19.我们戴黑框的男性，摘眼镜就相当于你们女的卸妆。
【 |段子：新式段子，搞不懂得幽默】20.以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷。。。而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。