|20个笑话。

1.我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”
2.有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
3.楼主：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？
回复：玩你同桌的手机！

4.小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

5.听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，
可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？

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6.世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
7.风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

8.今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
【 |20个笑话。】我回：“马上完了，还有两口！”
老婆笑的都快吐啦！

9.我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

10.问：怎么判断一个人是不是真的丑？答：食人族看了Ta一眼，点了一份沙拉。

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11.有一次一个理科生同学跟我说：“我们理科生听一次就懂的东西，你们文科生要听两次。”我一听火就上来了，站起来大声说道：“你说什么？再说一次！”
12.艺术家问画廊老板：“我的画卖得怎么样？”画廊老板：“我介绍说你死后这些画的价值将大幅增加，有一个人买了50幅！”艺术家说：“太神奇了！谁买的？”画廊老板：“你的医生。”
13.过完年，临走前，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！
14.今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
。。。这姑娘到底是答应我了吗？
15.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

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16.大卫找到了一份新工作，在填写职位申请表时，大卫拿着填好的表格来到经理面前。看后说：“你这份表格填得不错，就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘夫妻’，而不该填‘紧张’。”
17.小学语文考试要求写abcc式的句子，然后举例说明：白发苍苍，白雪皑皑______ _______天杀的我憋出来一个人海茫茫就写不出下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个空，快交卷的时候，抱着碰运气的心态颤颤巍巍写下：天线宝宝。评讲试卷的时候，语文老师很生气：abcc式的词语那么多，如喜气洋洋、怒气冲冲、小心翼翼，一抓一大把，你们给我写的什么啊？我心想完了，要被点名批评了，直到我看到同桌的试卷，上面四个大字刺痛我年少时纯洁的瞳孔，他写的：仙人板板......
18.啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。