如哀声叹气、摔东西或摔门就走， 也不能把战火引到爱人身上， 什么“都是你平时娇惯的结
果”
， 或“你怎么把孩子教成这样”
， 这会让孩子感到自己的过失十分严重， 自己导致了家庭
战争和家庭分裂， 自责感会引发罪恶感， 从而形成刺激， 导致如考试怯场、厌学等， 甚至有
可能引发抑郁 。
二、行动而少唠叨
这是父亲的专利， 严格上说， 孩子并不太在乎母亲的唠叨， 因为女人唠叨属常态， 孩子
再烦也不会过于恐惧 。 而父亲一但唠叨起来， 那就是要比严厉的训斥更令孩子胆怯了 。
为什么？因为一般母亲唠叨的时候会从生气变成伤心， 伤心时就会软下来， 孩子只要去
哄便可化解 。 但父亲唠叨时一般会越说越气， 然后会演变为动手， 就像一头咆哮的狮子不断
地吼叫， 然后上前扑咬??， 试问， 有哪个孩子在这头雄狮面前不会肾虚？！
因此， 父亲最好尽快采取行动， 表达方式， 首先是问为什么会犯错， 一定要让孩子诚实
表达， 而且父亲要接纳孩子所有的想法， 不横加指责或不屑一顾， 而是要静静听完， 然后分
享自己当年同样或类似的经验 。
采取行动当然最好不以打骂呈现， 而是随着孩子的状态调整（不是任自己发作而不可收
拾）
。 因为父亲再生气， 有一点一定要知道， 他是孩子， 是自己的骨肉， 是弱者， 因不懂而犯
下过失， 其中主要责任在父亲自己（养不教， 父之过）
， 是自己平时没有防患于未然， 现在父
亲只是在补救， 而不是让孩子全部负责 。
那么， 行动当以“阴转多云”
， 再“多云渐晴”为宜， 这是一个自然的转化过程， 孩子不
会感到突然，
这会教孩子一个适应过程，
不让他
“生吞”
，
或从父亲那里学会急于给自己或某
人下结论 。 最主要的， 还传递给孩子， 特别是儿子一个重要技巧：调节关系 。
试想， 当他长大成人后， 在一家单位也许会因某事惹领导或同事不悦， 就像童年在家的
感觉 。 那么父亲一旦教会了他如是转化， 他也会将此带到以后的工作环境中， 如果夫妻之间
有这种转化， 那么孩子将来的夫妻关系也不会太成问题 。
三、引导而不指责
当我儿子不爱写作业时，
我一般会以游戏的方式将他引入学习范围 。
比如加减法混乱时，
我会跟他玩买卖东西的游戏， 那么付钱与找钱， 就会把加减法放进去， 实践结合理论， 激发
其兴趣， 以后买东西时也会多了份经验 。
语文的功夫不是作业， 而是平时， 比如我会跟他一起分享图画书， 有时候给他念， 也请
他给我念，
例如他对动物感兴趣，
那么我就请他念有关老虎的一段，
他边念，
我边装作惊讶，
他感到我的反应， 会更加起劲， 不会的字也会记得清楚， 这是为了满足他的成就感， 一旦有
了成就感， 无论多大的男人， 都会激发出创造力 。
可一旦说：
“
你怎么这么笨，
连这么简单的字都写错”
，
“
你怎么这么马虎，
脑袋里进水啦？”
或
“连这么简单的东西都背不下来，
将来还能干什么大事？”
，
这些指责好比魔咒，
孩子听到
时， 不仅感到羞辱（自卑的前提）
， 还会十分“听话”
， 无形中履行这些指责内容， 长大后真
有可能成为你说的那种人 。
四、决不可打骂
当“打是疼， 骂是爱”成为孩子与家长的互动方式时， 孩子就会接纳这个程序， 那么他
也会在生活中加以执行 。
因为爱就是打骂， 而打骂意味着皮肉之苦和羞辱感， 这些会令一个人恐惧和愤怒， 所以
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