父母和孩子之间的冲突怎么处理？
现实生活中 ， 冲突必然存在 ， 而且无处不在 。亲子冲突亦是如此 ， 比如下面的对话：
妈妈：一鸣 ， 你是不是拿了我的手机？
一鸣：是的 ， 我今晚要用 ， 我答应我一朋友等下要视频聊天
妈妈：等等 ， 我也要用 ， 而且我早就计划好了！
一鸣：我也一样 ， 我今晚一定需要 。
妈妈：抱歉！你现在才说你要用手机 ， 太晚了！我10分钟后得开一个线上会议 。
（妈妈把手机拿走了 ， 儿子在房里闷闷不乐 ， 拒绝看书）
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在家庭中 ， 冲突定义为“父母设法阻碍孩子的需求得到满足 ， 孩子也会抗争 ， 试图阻碍父母的需求得到满足” 。
面对冲突 ， 作为家长的你 ， 一般是怎么处理的呢？
常见的 ， 就是这两种方式：
“第一法”：权威 。一些父母害怕失去对孩子的控制 ， 害怕成为孩子需求的受害者 ， 于是使用家长的权威和强势 ， 满足自己的要求（上例中 ， 妈妈拿走手机 ， 将导致一鸣独自闷闷不乐） 。
“第二法”：妥协 。有些父母害怕对孩子过于专制和太多控制 ， 让孩子更“好受” ， 于是妥协于孩子 ， 满足孩子的需求（上例中 ， 妈妈让一鸣把手机拿走 ， 自己另外想办法） 。
这两种“害怕”都是当今社会人们在工作和生活中根深蒂固的“输、贏”思想所致 。第一种情况属于“父母贏 ， 孩子输” ， 第二种属于“父母输 ， 孩子贏” 。而这两种 ， 其实都不可取 。
那好的处理方式是什么呢？我们提出更合适的【第三法】
完整的“第三法”共有6个步骤 ， 不过最关键是第一步——明确双方内在需求（而非解决方案） 。
什么是孩子真正的需求？
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举个例子 ， 比如孩子跟你说“我要间房间” ， 这是孩子的需求吗？不是 ， 她的真实需求很可能是“需要一个独立的空间” ， 也就是说 ， 孩子的内在真正的需求是“想要独立的空间” ， 而“要一个房间”只是孩子满足自己需求的一种方式而已（还可以是其他方式） 。
弄清楚“需求”和“解决方案”重要么？
非常重要 。因为事实就是：父母和孩子之间的大多数冲突 ， 都属于解决方法的冲突 ， 而不是需求冲突 。
就好比 ， 某天你的孩子想从深圳去上海 ， 那他可以选择乘飞机 ， 坐高铁 ， 或坐大巴来实现对吧 。这里面 ， “去上海”是他的需求 ， 而具体的飞机、高铁、大巴都只是满足需求的方式 。
问题在于 ， 很多孩子只跟家长提具体要求 ， 只说“妈妈 ， 给我XX钱 ， 我要去坐高铁”（并没有把“想去上海”真实需求说出来） ， 如果这时候 ， 家长只顺着孩子的问题 ， 只围绕“要不要坐高铁”来讨论的话 ， 那事情很容易出现“你输我赢”或没完没了的冲突局面 。
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【父母和孩子之间的冲突怎么处理？】回到前面的例子 ， “要一个独立的空间”是孩子的真实需求 ， 但事实上 ， 满足这个需求的解决方案可以有多种 ， “要一个房间”只是其中一种 ， 其他方案还可以是比如“父母尊重孩子的隐私” ， 或“不被父母控制和约束”（这可能是更根本有效的解决方案）等等 。
相反 ， 如果父母和孩子只围绕着某种解决方案（像“要不要一间房”、“买不买手机”、“该不该玩游戏”）来沟通 ， 那结果很容易是一方输 ， 一方赢 。因为这种问题的答案本身就是“非黑即白” 。
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